(, )dar

Aleera — Fri, 04 Feb 2011 02:35:15 +0000

Orice nu ai zice inainte de conjuncţia “dar”, ceea ce urmeaza după anulează, umbreşte sau chiar schimbă prima afirmaţie.

Exemple :
Te iubesc, dar nu putem fi împreună.
Traducere : Aş fi vrut să fii mai tare la pat.

Fiul dumneavoastră este un elev inteligent, dar nu se implică la ore.
Traducere : Fiul dumneavoastră este un idiot.

Arăţi bine, dar toată lumea şi-ar putea permite să dea jos cîteva chile. Traducere: Pune jos hamburgerul, grăsano!

CV-ul dumneavoastră este impunător, dar nu vă putem propune la moment nici un post în compania noastră.
Traducere : Eşti un prost. Du-te şi mătură străzile.

Sunt bine, dar…
Traducere : Eşti obligat să-mi asculţi problemele.

Prietena ta este drăguţă, dar după mine meriţi ceva mai bun.
Traducere : Lasă proasta aia şi hai să ne combinăm, ca eu sunt mai bună!

Desigur că am maşină, dar prefer să merg pe jos (cu maxitaxi)
Traducere : N-am bani de benzină.

Am vrut să te sun, dar nu aveam numărul tău.
Traducere : Eşti urîtă şi nu vreau să comunic cu tine.

Pot să gătesc, dar nu-mi place să o fac.
Traducere : Nu pot să gătesc nimic înafară de ouă prăjite.

Am şi eu blog, dar nu am scris niciodată nimic acolo.
Traducere : Blog?! Ce-i aia blog?

Aşa, ca printre altele…

Aleera — Thu, 27 Jan 2011 00:02:12 +0000

Cu cît omul e mai deştept, cu atît este mai mare prostia pe care poate s-o facă.

Gîndiţi-va, vă trebuie?! %)

37 de motive de a avea un BMF

Aleera — Tue, 25 Jan 2011 04:12:42 +0000

Salutare, pămînteni! Am revenit cu un mesaj de pace! Trec cu privirea toţi cretinii care în absenţa mea, m-au criticat pe la spate şi vin cu un articol fresh pentru prietenii mei virtuali care nu m-au uitat. Nu întrebaţi unde am disparut şi de ce nu am mai scris. Important este că m-am întors!
Azi mă dau cu părerea pentru ce avem nevoie de bărbaţi (BMF – bărbaţi multi-funcţionali) şi care sunt funcţiile lor :

1. Pernă
2. Sex
3. Generator de complimente

4. Bodyguard
5. Bancomat
6. Povăţuitor
7. Povestitor de bancuri
8. Cuprinzător
9. Încălzitor
10. Pentru decor
11. Accesoriu
12. Masaj
a. pentru maini
b.pentru picioare
c.pentru cap
d.pentru spinare
e. etc.,
13. Fotograf
14. Designer
15. Dictionar
16. Pentru a repara tot soiul de mărunţuşuri
17. Ajutor prin casă
18. Hamal
19. Generator de idei
20. “puiu, uite cum pot eu!” – a sărit, s-a lovit , pe jos o baltă de sînge, dar el e fericit că şi-a arătat fiţele (aşa o funcţie au)
21. (şi încă aşa o funcţie) puiu, eu mă grăbesc, calcă-mi rochia asta!
22. “-mi se potriveşte ţinuta asta?” “-da!” (este o funcţie bună)
23. Asistent medical personal (în caz de gripă)
24. Aduce cafeaua în pat (pentru această funcţie nu se oferă garanţie, ea poate să dispară după 2 săptămâini de exploatare)
25. Te spala pe spinare
26. (în anumite zile ale lunii) Pentru a-l trimite la magazin după anumite produse pe care nu le utilizează bărbaţii
27. Pentru a-l trimite în general (tot în aceste zile)
28. Obiect ce scoate tensiuniea emotională
29. (o funcţie deosebită) Pentru a discuta cu el prietenele tale
30. Pentru a-l discuta cu prietenele
31. Pentru a-i dărui diverse chestii la diverse sărbători
32. De la care a primi diverse cadouri la diverse sărbători ( această funcţie nu este întotdeauna disponibilă)
33. Vizionarea asociată a filmelor
34. Generator randomizat de ciorapi în apartament
35. Om în faţa căruia poţi apărea nemachiată
36. (foarte rar!) Bucătar
37. Pentru a-l IUBI!

Completări, propuneri, sugestii?

ps: mi-a fost dor de voi

Despre cadouri…stranii

Aleera — Wed, 11 Aug 2010 00:14:31 +0000

Dacă n-aţi observat ce se petrece anunţul care urmează să-l fac o să vă şocheze de-a dreptul! Aşa că dacă sunteţi sensibil, cu simţul observaţiei subdezvoltat sau aveţi probleme de ordin psihic nu vă aventuraţi să parcurgeţi cu organul văzului următorul anunţ : E VARĂ! Mă întreb de ce în timpul verii toţi o iau razna. Pînă şi eu o să vă surprind şi o să bag un pic de politică. Poate pentru voi sună straniu, dar o blondă, chiar poate avea o atitudine faţă de diverse subiecte politice.
Noutatea bombă de azi (după mine e ) – cică avem Cadou de la Guvern… Oh…! Îmi plac cadourile, dar o fi vreo ocazie pe care am trecuto cu vederea? Hai să fim serioşi! Cînd primeşte femeia un cadou de la bărbat – fie cu ocazia zilei de naştere, fie cu ocazia că mujicul a călcat pe bec. Mă întreb cu ce o greşit guvernul şi ce-o mai furat/vîndut din ţara asta, de s-o fi hotărît să cadonisească ceva poporului. Bun! Hai să presupunem că sunt paranoică şi toate bunurile ţării sunt la locul lor, atunci, de ce naiba nişte bugetari care au dreptul să-şi ia concediu şi profită de acest concediu, iar cînd sunt la muncă, mai mult se prefac că muncesc, decît o fac cu adevărat; îşi petrec orele de muncă pe odnoklassniki, facebook, twitter, faces şi tot soiu de alea alea, mama lor de reţele sociale; dorm pe mese sau scarpină limbile prin cabinete – de ce au ei nevoie de prezentul acesta odihnitor? Să zicem că nu-s toţi aşa de puturoşi precum în relatarea de mai sus, să zicem că majoritatea poporului munceşte şi nu doar huzureşte pe banii (puţini de tot) ai statului – n-ar fi bine atunci, în acest moment de stagnare economică a petecului nostru de pămînt (numit Republica Moldova) să muncim cu toţii din greu, să dăm din coate şi să ne punem pe picioare!? Nu de puţine ori mă confrunt cu vorba aia’ “moldovanu-i talentos, da-i lenos”. Mama lui de moldovan! Poate dacă nu s-ar gîndi atîta la odihnă, ar face treabă şi la servici şi la şcoală şi pe cîmp (dacă tot suntem o ţară agricolă). Dar…staţi o clipă…care muncă nu-i aşa(?!), dacă avem deja programată o mini-vacanţă… Mmmm…deci haideţi să ne odihnim, deoarece ţara noastră e de-a dreptul “săracă” în sărbători şi zile de odihnă şi mai mult, acuma e şi legal! Yuuhuu!! Satul arde, iar baba se piaptănă!

Articol bun de citit!

Aleera — Wed, 04 Aug 2010 19:14:43 +0000

Cît de repede mai trece şi timpul ăstă! Şi nu ziceţi că nu-i aşa!! Parcă mai ieri am susţinut toate examenele şi am vrut să vă relatez că am ieşit (cu bine) din sexiunea de vară, să vă povestesc cum mi se pare Cupa Mondială(cam nu prea), cum a fost la mare la vecinii hoholi (de cacao), cum am ajutat sinistraţii alături de un grup de voluntari(tare!), cum am făcut practica(de cacao) la Spitalul Republican, cum suport canicula şi cîîîîîte şi mai cîte aş fi putut să vă povestesc dacă nu aş fi fost atît de leneşă şi ocupată să-mi consum traficul (nelimitat de altfel ) pe facebook.

În caz că vă interesează sunt bine: sănătoşică şi voioşică. Aşa, ca să moară de invidie duşmanii!

Să trecem, deci la subiect! Azi vă propun să vă delectaţi cu cîteva curiozităţi.

Voila!

Când puneţi o scoica de lângă ureche, auziţi sunetul produs de sângele ce curge în vene, nu oceanul.

Conform statisticilor cu privire la sinucidere, luni este ziua preferată pentru auto-distrugere.

Strîngeţi în pumn mîna stîngă, strângeţi degetul mare stâng în pumn, apoi băgaţi degetul drept indicator în gît. Reflexul faringian lipseşte (nu îţi vine să vomiţi).

La exact 06 minute şi 07 secunde după ora 05 pe 9 august a acestui an va fi 05:06:07 08/09/10. Acest lucru nu se va întâmpla din nou, până în anul 3010.

Dacă te uiţi la soare CHIAR ACUM, din punct de vedere tehnic priveşti înapoi în timp. Este nevoie de opt minute pentru ca lumina de la Soare să ajungă la Pămînt. Prin urmare, imaginea soarelui pe cer privit prin fereastră la acest moment este de fapt ceea cum arăta soarele aproximativ opt minute în urmă.

Poţi avea supradoză şi muri de la cafea.
Există o astfel de noţiune ca o doză letală de cofeina. Literatura medicală conţine rapoarte cu privire la oameni care au murit de la îngerarea a cantităţi mari de cofeină, adesea prin mijloace neconventionale, cum ar fi injectarea de cafeina direct în fluxul sanguin sau efectuarea clismelor cu cafea (băgarea cafelei literalmente în fund!). Este nevoie de zece grame de cofeină la o administrare pentru a ucide o persoană, cantitate care s-ar conţine în de la 80 pînă la 100 de ceşti de cafea, ceea ce este destul de greu de făcut. Dacă vrei să ştii cât de multe ceşti de cafea te vor ucide, ai aici un calculator!

Asta e, frumoşii mei! Spread the news!

Creaţie proprie

Aleera — Fri, 11 Jun 2010 13:38:49 +0000

În sesiune e ca în Postul Mare, numai că e mai strict!*

*fără muzică, sex, beţii, prea multă mîncare şi ieşiri, dar cu multe rugăciuni

Despre cum se rezolvă unele probleme

Aleera — Thu, 10 Jun 2010 10:43:30 +0000

Sîmbătă merg la o zi de naştere, dar stau de-o parte cu foile în dinţi – am miercuri examen! Duminică mă duc la bazin, tot cu foile în dinţi şi încerc să îmbin utilul cu plăcutul, căci miercuri am examen! Luni şi marţi stau în casă şi învăţ, căci miercuri am examen! Miercuri merg la examen, unul care practic nu are legătură cu viitoarea mea profesie, dar care cică e indispensabil – Filosofia… Tot cu foile în dinţi repet pe ultima sută de metri şi încerc să nu-mi ies din minţi, în pofida volumului de informaţie. …dar staţi un pic! Prietenul meu “doctor” handicapat stă relaxat şi nu se stresează. Bun, ştiam eu că banii vorbesc, dar chiar şi pentru el?? Acest tip, adus probabil de extratereştrii pe Terra, care aberează mai mult decît clipeşte, care nu există, ci doar parazitează, care nici nu şi-a obosit creierul de gîndac de colorado ca să-şi răspundă la întrebarea ce dreaq mai e şi filosofia asta, nu se stresează nici un pic. Super!
Intru, răspund. E bine şi sunt mulţumită pentru că am învăţat şi am avut o discuţie plăcută cu examinatorii. Mă întorc la catedră peste vreo 3 ore după notă. Am luat 9 şi satisfacţia mi-a fost mare ştiind că e nouă-le meu e bine meritat, e al meu şi numai al meu! Păcat, şi zic PĂCAT că fericirea mea a fost umbrită de nota “prietenului” meu, care, real nu avea nici o şansă. Da, da, inventatorul “Aparatului Gondi”, “Umbilicului Lacrimal” şi consultantul universal cu referire la problema “curgerii urechilor la căţeii de “afciarcă” ” – a luat 8,1!!
Cică tot se cumpără în lumea asta… mă întreb io acuma, dacă tot bagă atîţia bani în “curu lui” părinţii, de ce să nu-i adune şi să-i cumpere minte, un gram de intelect sau măcar o privire mai deşteaptă – să facă şi el impresie că nu-s plătite notele lui.
În fine, asta e! Şi nu-s invidioasă că a luat şi el o notă mare, ci pur şi simplu nu pot să mă opresc (de-a lungul anilor) să mă întreb – unde-s principiile şi valorile? chiar se cumpără şi se vinde totul ? şi ce fel de specialist va fi personajul principal al acestui articol??? Să vă păzească Dumnezeu să nimeriţi pe mîinile lui!

Cum se face?!

Aleera — Tue, 01 Jun 2010 15:48:58 +0000

Cum se apare brusc după o dispariţie şi mai bruscă?!

UITE-AŞA! Sunaţi din trîmbiţe şi anunţaţi-vă rudele şi prietenii – EU am revenit cu noi idei şi forţe noi!

Cum se iubeşte o femeie frumoasă?

Aleera — Fri, 02 Apr 2010 00:28:16 +0000

Să iubeşti…. e frumos, dar sună banal. Aud “te iubesc” mai că la fiecare pas şi mi se pare că e la modă să arunci cuvintele astea fără nici un temei sentimental.
A iubi e greu, dar a iubi o femeie frumoasă e şi mai greu. Vorbim despre nopţi albe în care bărbatul (oricît de încrezut în sine nu ar fi) se consumă la gîndul că femeia pe care o iubeşte, o doreşte şi (de ce nu?) o venerează este admirată zilnic de alte sute de bărbaţi, care ar putea, potenţial, să-i facă concurenţă.
O femeie frumoasă se cucereşte în fiecare zi, se admiră cu fiecare zi mai mult, se doreşte în fiecare clipă şi se descoperă la nesfîrşit.
O femeie frumoasă e greu de pierdut şi imposibil de uitat. Vorbesc nu numai despre frumuseţea trupească, ci şi despre frumuseţea cea interioară ce nu poate fi definită sau explicată. O femeie frumoasă e plăcută la atingere şi scumpă în toate cele. O femeie frumoasă, nu numai îi creează bărbatului o imagine, ci şi îl defineşte ca mascul.
O femeie frumoasă îţi răpeşte globul de sub picioare şi te aduce în pragul disperării doar pentru că ea ştie că merită. O femeie frumoasă nu merită rănită sau dezamăgită, doar pentru simplu fapt că ei,anumei ei,ar trebui să i se ierte orice. De ce? Pentru că o astfel de femeie face cît alte milioane de femei de pe planetă şi pentru fiecare bărbat este doar una.

Despre Dispariţii

Aleera — Wed, 31 Mar 2010 13:06:05 +0000

Acuma că s-a făcut primăvară şi v-aţi mai dezmorţit şi voi oasele (sper), zic eu că a venit timpul să aflaţi unde dispar oamenii (la sigur v-aţi întrebat de ce nu am mai scris recent).

1.Dispar pur şi simplu din viaţa ta. Ei sunt pe Terra, dar pentru că nu te doare în fund de ei, zici că au dispărut.

2.Au fost răpiţi – de extratereştri, de nişte terorişti sau ca să meargă la organe. Asta e – nu-s!

3.Au făcut un salt în timp intrînd într-un univers paralel sau într-o altă dimensiune – poate sună straniu,dar şi aşa dispar oameni….

4.Sunt în închisoare – cu asta nu se prea laudă oamenii,deci preferi să crezi că au dispărut .

5.Au murit sau au fost ucişi – trebuie să înţelegi că asta e definitiv.

6.Sunt în Triunghiul Bermudelor – împreună cu alţi 99999999999999999999999 oameni. Unde-i unul nu-i putere, unde-s 99999999999999999999999 puterea creşte, deci dacă vor căuta ieşirea împreună,avem toate şansele să-i revedem.

7.Sunt pe WC şi sunt prea ocupaţi ca să dea un semn de viaţă. DND!

8.Şi-au făcut operaţie plastică, şi-au schimbat identitatea şi acum se odihnesc undeva în Caraibe, după ce au jefuit o bancă.

9. Fac frigărui după oraş şi au rămas fără baterie la celular. Asta daaaa dispariţie!!

10.Au plecat într-o expediţie secretă în cosmos şi caută babuinul din imaginile de pe Marte – ştiu o mulţime de lume care se ocupă cu asta chiar la moment (stînga jos).

Acum că ştiţi unde dispar oamenii, voi unde dispăreţi???